坚强

我知道你们爱我
可我真感受不到
朋友说我有压力
是无形中的压力
不过我却不自觉
我不知道应该怎么做才是最正确的
无论我做些什么
都是错的
对不起
我始终无法达到你们想要的东西
始终不能做到你们心目中的'孩子'
我知道我用错方式了
是我不好
对不起
不断的令你们失望
让你们一次又一次的痛心
对不起
我只能说
我不是个好孩子
不过我真的不知道我还可以做些什么了
当我不知道该做些什么、说些什么时
我只会哭
是我没用
对不起
我知道我的EQ并不高
所以惹来了许多不必要的争论
但你们却只会。。。
我实在无法忍受
算了
我知道
问题出现在我身上

你们说得没错
我没用
遇到事情时
我只会哭
真没用
可我却真的真的不知道
我还可以做些什么。。。

有时候
想找个人诉诉心事
可却想不到可以找谁
有时候
想找个人撒撒娇聊聊天
却没人想听我吐水
朋友是有啦
只不过。。。
家人？
不说了
问题根源。

其实
有时候
不
应该说
常常
我根本不想回家
那不像家的家
我知道我不可以这样想
但我确实是打从心里的不想
当然
在家也有开心的时候
不过
都是短暂的
听说
都是我一手造成的
我是凶手！

是时候停止了
哭只是弱者的行为
我是坚强的! ... #

输了！

我又输了！
输在不够坚持
难道我真得无法改变你们说做的决定吗？
你们说的，我一定要服从吗?
我知道事情公布了就不能改变
可你就不能体谅一些别人吗
不能尊重一下人家的意愿吗？
算了
都已无法挽回
只能顺
或许他们也是
人在江湖，身不由己
我明白
没怪他们
只是心中 脑海中

还是很纳闷。。。#

滚！

此时此刻的心情
落寞
孤寂
空虚的心灵
无依无靠
没有归属
彷徨
无助
纳闷
为何总是这样的
不想写了
也写不出什么来
就算说
也说不出那种感觉
总之就是
''乱''!!!
讨厌！
统统都给我滚！
走开！
不想见到你们。。。
我早已对这种生活感到厌倦！
不要继续了
只想结束它
然后，
离开。。。#

恶心。。。!!!

啊!
我忍无可忍了...
怎么那么恶心啊?!?!?
受不了了
他到底是怎么想的？
到底是怎样的一个人啊?
难以捉摸...
其实也不想摸
哎呀
这样说他也不对啊
或许他不清楚状况啦
还是应该说他 “还小”...“不懂事”?
算了
只想摆脱
哇...
救命啊!!! #

carnival 09...

yesterday,
took part in carnival stjohn penang 2009
quite fun
my group-MacDONALD (group D)
the name cum from a member named RONALD
he's my assistant group leader
oni 9 ppl in our group
the least ppl among 18 group
bt all of dem are so nice n cute
n oso give much cooperation
a lot of funny n interesting things happened
dey r so kind n helpful
always take care each other
so caring n warm...
like dem so much...
wil miss dem
n oso carnival 2009...
even tired, painful
but its worth...

our slogan:
[ pa la pa pa pa... 要拼才能赢！] #

对吗?

今天,我很大胆
我终于说出一些能让自己解脱的话了
他们说...
那一刻,我很yeng...
好笑！
其实也只是说出心里想说的话而已。
这句话 我要说好几年了
也受够了
可是
不知道我酱做对吗
是否会太冲动呢?
不知道对我的将来又会有什么影响呢
不断的、自动的
一直在想
不知道我的决定是否是对的选择
有点担忧
或许应该放下
嗯...是应该放下了。#

匆匆的...

就这样,匆匆忙忙的,两个星期了...心情总算慢慢的平伏下来了。
但那一丝丝的牵挂，还是会有。
回到学校上课，面对的是一大堆积在一起的功课
给了自己一个承诺
三天里完成他
看似时间长
三天过去了
我又输了
因为我没做完
实在是太多的事情得办了
这里的，那里的。。。
太多了。。。
不过还是得一一地完成
现在情况总算还好
但还是很多。。。
时间过得真快
真得很快
每一天都是盲目的
似乎没有意思
只望
明天会更好！#

为什么我做不到?!

我说过应该长大了，要变得更懂事
是真的下定决心的
可为什么
为什么我总做不到
我总不能坚持到最后
为什么?!?!
我真的做不到,真的不能
我的确没有办法百依百顺
实在是太过分了
从来没有想过我的感受
你不曾体会过我
那也算了
那就请你不要再逼我了好不好
不懂就别装懂啊
你从不知道你说的话句句都很讽刺
都很难听 我不喜欢听
是极度讨厌
但我却没有说的机会
其实有啦
说了不就等于找事咯
后果得自负！
你不喜欢我做你不喜欢看到的事情
不喜欢我说你不喜欢的话
我就不得以犯！
我也不喜欢你做的事情啊
可我却没有阻止你的权利吗
真算什么
不公平嘛
我知道我们的身份不一样
你有的是权利
我没资格
好啊 没得说
但至少彼此都得尊重大家的意愿啊

很多时候
常常
每每
此刻
我根本不想待在这里多一分钟
但我可以选择吗
你说我可以离开
我真的可以吗
简直就是...明知故说嘛
请别用你对他们的方式来对待我！

每次都是酱子的
说真的
我曾尝试过改变
我也相当个人人喜欢的孩子
让你们疼惜的孩子啊
我还以为我成功了
还很开心咧
原来没有
而是更失败
问题到底出现在那里
谁人能够告诉我呀
不过
至少我有试过
而你有吗？
你可想过要改变一下自己的方式吗？
没有吧?
或许有啦
可能我和你一样
没有感受到彼此的改变

只想告诉你：
迟早有一天
我会被你给逼疯了
别说不是你
我告诉你...
明明就是你！#

〈 无常 〉

那一天, 他走了。
在她不在的时候 　　离开了她
走得是那么的适时
但我却来不及看他最后一面。
常听人说:生命是很脆弱的
现在 我体会到 感受到了
真的 是真的 是深深的

从前那不停的唠叨声、呼唤声，再也听不见了。
当初的烦躁、厌恶、反感，如今都转化为渴望了。
当下的情感就只能让思念与不舍来表达。
心就是那么地痛，是刺痛
心里头都充满着愧疚
再也无法弥补的愧疚
一声深深的“对不起”
你听见吗？
“我爱你”，“真得很爱你”！
你了吗？
你的一生就这样完了，
你满足吗？
你的心愿了结了吗？
你还有遗憾吗？

我有
我遗憾
为什么当初我是如此地对待你
为什么我那么的不懂事
我恨我自己
我颓丧了
不想再去理会任何一件事情
不想做每一样事情
不想说话
不想笑
不想走路
我什么都不想要

不过我还能怎样
心里清楚知道
他并不想看见我这样
但我就怎么也振作不起来

每每静下来
脑海里出现的都是一幕幕他的表情、他的微笑，
冥冥中也听见了她的说话声，呼唤声，咳嗽声，笑声。
看着她落泪
我的心 酸了
眼泪也开始不听话了
他正式从我们身边消失的那一天
我眼干了 肿了
衣襟湿透了
全身乏力了

我曾经说过，长大后一定要赚好多好多的钱
然后可以买好多好多的东西给他
说过要好好孝敬你
说过不要骂你
什么屁话啊？！
曾说过的，都是废话！
真得很废！
“叶可俐 ”,
我讨厌你
我瞧不起你，
你不曾对说过的话负责任
只能称呼你
“大骗子”!!!

人是不是都是酱子的
失去了才懂得珍惜吗?
珍惜？
我懂啊
感恩？
我学过了
可 我却不曾真正的把它“派上用场”！

现在说什么些什么都没用了
只能好好地向您道别
并真心地向你告白:

你在这十六年来对我的呵护、疼爱，我感受到了。你的离去，我真得很不舍。
不过你安息吧! 要知道，我们都爱你。

永别了，我的至亲--阿公。。。

~惜福~

最后一次的聚会应该是两年前了
马来西亚那么小,要让六个孩子们聚在一起,
有那么难吗?
终于,今天他们全家人都聚在一起了.
站着的是六个孩子和母亲
父亲躺在床上了
地点是在医院

偏偏要到这个时候
才能有这较为温馨的场面吗?
不过还好啦
应该庆幸还有今天这个机会.

更值得一提的是
很难得的,他们相会了.
不过不是全家人
而且这时他已经是半昏迷状态了
换个角度看
俗语常说的
迟到好过没到嘛
至少他们在这非常时期到了

人往往都是酱的.没有到最后关头,都不会真正的用心去看待事情.其实,我也不晓得这一些是否是真心的,或是只是表现出应该做的.换句话说是为了做而做吧!哎呀...我不懂啦!至少我可以看得出他们都在尽着本分,看得出他们都还关心着...#

就在你身旁

情况不太理想
只望一切安好
不要害怕
要知道
我们都在你身旁#

面临。。。

越来越近了
真得很靠近
这是第一次
我不敢去想

这是第一次，那种感觉是多么的接近我。我不想要，根本不要。我不要这事情发生。我想挽回。我能做的又是什么？没有。对不起，我无法阻止。不过，谁都不能。所以，大家都只能“等”。
亲爱的，我爱你。
三个字：不舍得。过去与你共度的时光，虽然称不上是完全清楚地记得，不过你那慈祥的脸庞、慈悲的笑、可爱的笑声、善良的话，我都会铭记于心。
过去常对你的埋怨、抱怨、哀怨，还有 嫌弃。如今只能说对不起。

昨天、前天，我哭了。无法制止地哭了。是因为想起了你，对你的那份不舍。我依然放不下。
我讨厌他们。非常厌恶！他们真........可恶!!!
我没资格说他们，因为我也不是那么的好。
曾经告诉自己，要改变自己，给你多点爱与呵护。但我始终没做到。我后悔！对不起。

只要求多一些时间。给彼此和大家都多一些时间。我会珍惜。#