22/12/2013

夸别一年，我又回到这里。

今晚不开心，想找个地方留几句话。怎么找，也只有这里成得了我容身之处。过去曾经风靡中学生的网页，如今荒凉得挺有用的，至少可以让我毫无顾忌地充当我心里空虚时的小小笔记本，又不必害怕太多人知道。

我其实很想找个会动的人来聊聊。不过。。。何必时常找人吐苦水呢？人家又不是你情绪的垃圾桶。T.T 

12/1/2013

还有几个小时你就会抵达槟城
我不晓得你是否会找上我来
相隔4个月又12天，
如果真的遇上你了
我不知道该给些什么反应。

曾经的我非常期待这天到来
好想快快见到你
不过此刻心情很复杂
没见面久了，我好像已经习惯了
没有你的生活，我好不容易熬过了
要是你忽然出现后又消失，
我该怎么样好呢？

还有几个小时你就回来了
你回来第一个找的会不会是我？
是又怎样，不是又怎样？
我爱的人，怎么了？
我们似乎来到了转折点...
我应该作出什么决定呢？

13/10/2012

事隔五个月，我又上来了。

关心我的好友总在问为什么没有update
我随口说了句‘懒惰’打发她
其实懂我的都知道，懒惰其次。

写到这里，电话突然响了。
是你
我期待了好久的一通电话
看着电话荧幕上出现你的名字来电
我很开心，开心得想哭
结果，我错过了接电话的时间
你的来电似乎是那么的匆促
才响了几声，就没了
没了
我再怎么想接都没了。。。

不过这样也好，至少我又破了自己记录。
说实在，一点都不好受
面对着心爱的人
心中是那么的澎湃那么多的话想要诉说
不过却又得装着一副毫不在乎，很冷酷潇洒的模样
心里真的真的很难受！
问我何苦那么为难自己？为什么要搞得如此狼狈？
我说我尽力了。
面对你的爱理不理，不屑一顾，可有可无的冷漠，
我只好把汹涌的热情给收起，表现出和自己情绪刚好相反的态度。
你说我自私，因为让你在最失落的时候落井下石
我说我自私，前提来自你本身自利的性格。
我不明白我何为自私
这样对你，我一点好处都没有
反而伤口一直在作痛。
因为我比任何人都更在乎你的一举一动，你比任何事情都还吸引我
可我却不断地在逼自己离开离开离开，停止停止停止！
既然很在乎，为什么非要离开不可？为什么要停止？
因为我自觉不再厚厚的被爱了
不管我做些什么都得不到好的回应
虽然我叶可俐不是什么玲珑型的文弱女子
可是请原谅我看起来再强势也只是个女生
你离我远了，安全感更薄弱了
加上至今还无法忘怀的事件
对不起，我过不了自己这关，在我希望得到更多认同及抚慰的当儿，
你选择追逐繁忙的大学生活，放弃和我沟通，让我独自抓狂。
你说你这样会比较好受，至少不必面对无理取闹的我。
谢谢你让我明白了我在你心目中的位置。
平常的你，不懂浪漫，没有风度，小气加小器，坏脾气，没礼貌，不体贴...我都算了
现在面对你这样毫无顾及我感受的对待，我几乎快疯了。
不要问我为什么那么残忍，问你为什么那么无情？

一连串无礼的折磨让我麻木了这段只有怨恨没有甜蜜的爱情。
不过怎么说，你给我的感觉还是那么的强烈
一直不敢说，就算走了那么一段不短的时间
每每你牵我的手时，我的心跳还是会不停地加速,
你不会知道，我喜欢你远远超过你喜欢我，所以我才会不由自主地被你掌控。

是的。是时候告一段落了
原想10月9日当天来这里留几个字
结果当天都冷静不下来。

哭得眼睛再肿，眼泪再干，又如何？
对你来说那只是我的把戏。
我累了、厌倦了不被你疼爱的日子。
你妈妈说你不能改了，就是这样了，那我也就算了。
既然她说她生仔深知仔心肝，很了解你，那我这个外人还凭什么信念留着呢？

我是多么多么的希望你知道我的想法
多么多么的盼望和你诉说
可是我知道你和我不一样，不会每天特地浏览我的面子书，update 我的消息
sms没回也不会多send几封关心
电话打了两次没人听就算了
更何况是来读我的日记。
不可能的
你不可能来到这里看我写的日记。
一年了，你对我的诚意有多少，我心知。

好了。
提起勇气结束了就算了。
不要再去期待些什么，因为他已被证实了不会为你做些什么。
叶可俐，加油。
你有好多爱你的人，所以你要比任何人都加油！让他们看见最强的你！
让爱你的人都知道，你是值得被爱的！
至于不懂得爱你的人，就算了吧！
不要把情绪带给爱你的人知道吗？？

OKAY!
我回去了原来的我
那个开朗、乐观，每天嬉皮笑脸没有烦恼的小丑！#

小姐，我update了

爽了没有？;)

9日

9号
一个我每个月都会记得的日子
一个对我一一慎重的一天
错了，不是我来大姨妈啦
而是，计算时间长短的一个标记

七个月前，九号
隔天即将进行学校大考
考的是PA
深夜我辗转难眠，满脑子里都是想着你
隔天的考试似乎不被当这一回事儿了
全都因为你，因为挂着你。

七个月后的今天，九号
明天学校开始大考
同样的科目
黑夜里 心里头依然深深挂念
嘴里含着不敢说的委屈和思念
不同了
关系不同了

才七个月
一切都不一样了。。。

每个月的今天，我都会期待着些什么
可最后什么都没有
面对每次的失望及心痛，
无人诉说只好把它如同秘密一样给埋起来

9号，
会和104一样，
那么好记、那么深刻。

强逼自己，只记得美好的。

14/4/2012

哈！

是黑色情人节呢。

不管它是什么情人节

不管我是单身还是什么

都没有分别

这一天

一如往常

把笑容带上脸

笑声装上嘴

又那么糊涂了一天。

而且并不是过得很好的一天...

10/4/2012

我这人什么都不爱

就是爱吃

我宁可把所有的金钱都花在食物上

我觉得吃，是最享受的了！

能够让自己吃得饱饱的

我就感到很实在

而那种满满的感觉不仅让我沉溺在幸福之中

这种饱实感，好像给了我安全感一样。

所以我说呢，人嘛总得吃

要开心，不仅要吃得饱，还得吃得好

有些人认为，就吃而已嘛

就是不让自己饿着就行了

反正还不是从嘴巴金后经一段时间再从肛门出来

何必那么费心思，也没必要花那么多金钱儿

可我就不那么认为

虽然我对饮食谈不上很讲究

并非要求山珍海错

但是若一样食品完全没有吸引我的能力

要我把它给吞下的确有点难度

请恕我不孝 我老实地说

我家阿麽煮了几十年的菜

烹饪的素质至今还是嘛嘛地

所以有时我还是很难啃下她煮的食品

再加上最近手头紧得不得了

钱花光了 还得挨饿

我这人最避忌就是饿肚子

它除了会造成我胃病发作

也令我很愁

我不允许肚子有一点点饿

因为会失去安全感而令我西北难受

我现在就是和这种感觉

好几天了

都是饿着肚子入眠。

好辛苦啊~~~

可悲呐~ :'(

女人· 婚姻 · 命

女人和婚姻 总扯上一点关系吧？

如果说婚姻是女人的全部

那男人呢?

男人和女人结成一体，走进婚姻、组织家庭，

可以是因为彼此心心相惜，愿意一辈子守护对方

可以是因为拥有同一个目标，同一个理想，迈向共同的终点前进

也仅有可能纯粹只是生命的一段必经之路，一个过程

也有可能只是想结束无聊的爱情长跑。

婚姻的起初应该都还是甜蜜的

因为还对彼此共同创造的未来存有憧憬

当在一起生活了好几个年头

孩子生了几个

红包派了几封

哪怕是结婚周年庆，对方的生日还有谁会在乎？

一个女人

日夜马不停蹄东冲西钻

称不上博学多才，却努力以劳力换取酬劳

挨饿早午餐合拼，省下几块钱，为了什么？

买个名牌包？还是吃顿三珍？

家庭，永远排在一位女人心里的第一

一个刚强的女人可以让我看见，就算天塌下来也打不倒她对家庭坚韧的用心与执着

自古以来，

女人命苦找谁怨？

生活不如意又怎样？

因为自己长得不好看？还是嫁错郎？

算了吧。

一句“认命”概括了所有所有。

没得怨

真的没得怨

妈妈说，天生命美就是命美

有些人口咬金钥匙出生

吃的是鲍鱼燕窝

用的是极品

长大喝洋水回来嫁个人过上等级的生活

反之有的人却努力奔波了好几代还什么都不是。

呃，有的长得很漂亮年轻时风光嫁入豪门，过了几年却离婚收场。

有的却普普通通，嫁了个平凡的打工仔，过了很安稳甜蜜的一生。

这个世上什么样的例子都有，能说生活过得很好的都使用努力换来的吗？

出不了头的都糊涂过了一生，荒废了半辈子？

不是。

说到尾都是命

也很矛盾，难道就因为这样子，大家就守株待兔吗？

因为听天由命，大家都不必努力了，反正都不由得自己作主。是不？

唉，我不懂。

我们永远不知道下一秒会发生什么事

我觉得...安分吧？

把握当下，就做好本分就是了呗？

哈哈！说得好简单哦

难道就这样，什么都坦然接受？不怨了？

觉得自己命苦？怨命吧！

今天写的读起来都似乎九吾搭八

这就跟我的心情有点相似

我不知道自己要带出什么

也不晓得想要表达什么

就纯粹想为此刻的心情作点记载。

*后续:

《婚姻》

对我而言是多么的遥不可及

我不是一个渴望婚姻

迫不及待想要组织家庭的人。

这世上没有永远

我也不相信永远

对于没有保障的结果

我始终让畏惧占了上风。

一张被撕成两半的家庭照

意味着你二十年的执著都前功尽弃

一瞬间苦心经营了半辈子的成就化成了废墟

我明白你心里有多痛

二十年了

吞忍了二十年了

对不起

恳求你放手吧

不要被任何一个因素束缚着

我们长大了。

放眼寻找属于你的天空，好吗？

放心，我们会陪着你

这些日子，辛苦你了。

我爱你。